周身觉得痒　不挠不快

 

写东西是会上瘾的　再懒再俗也要定期吐一次

 

痒的感觉大概也因此而来

 

 

 

头疼已持续了几天　表明问题越来越上心　我已没办法只是放在嘴边嚼嚼

 

许是风力的作用　呼呼的使劲刮几下　大事小事便缠成一团侵入我的梦境

 

我不是心态好的人　孰轻孰重　对我而言都是要一并解决的事情

 

这样一来　力气没有用到位　到头来煞费心机是常有的事

 

 

 

时间过得很快　转眼就要看见它的尾

 

有时候心态很复杂　对它的快慢争执不休　面红耳赤才有点甘心的情绪

 

到来和离开之间　温度依然保持不留余地的增值　青春好像突然的少了一层

 

所谓伤和痛　成了种缓慢的凝固　散不去也无法再大幅度加剧

 

过去的种种还在生幻　每个人心里的凹凸不平早已参差不齐

 

猜测仍带惯性　杀伤力却有加无减

 

彼此落下后遗症　小心翼翼的转变吃力却未够讨好

 

我不泄气　只是怕你辛苦

 

 

 

 

 

反复＂白玫瑰＂

 

 

甘心留恋的深不可测

 

 

 

跟自己说　我需要的是充沛的气氛

 

07年　我要满天欢喜地去选择充沛的气氛赖着

 

好多人结婚　我想去沾点喜气　盼望自己早日找个好人家嫁了

 

呵呵

 

 

 

 

 

shit 　太久没有更新　再加上很少预览自己的页面　很容易导致不幸的事件发生　结果它就真的发生了

我今天从别人的连接里开自己的页面　不开不知道　一开居蹦出首＂不要再来伤害我＂．．．

我疑心自己开错了页面　又拉到最下面在我的media player按了stop　结果音乐也停了．．．

我顿时懵了　紧接着就是生气　

你说我那么给你面子用了你的连接　你怎么就这么无良地用同样的连接做了别的音乐呢

亏我还用了这么久　当然了这是我的猜测　还有别的可能性　比如有人盗了我的密码？中毒？诸如此类

在此　特向那些不幸在我页面听了这首歌的人做个申明

 

 

说起中毒　前小段时间　病毒肆无忌惮地在我整台电脑横行　最后连基本的运行都做不到　只好格式化

这辈子第一次格式化　心情还是沉重的

于是我怀着沉重的心情把电脑里的歌和一些重要文档转移到移动硬盘

可这人一背起来吧　超乎你的想像　其实我也没想像　量谁想谁也想不到

当我花了数时烤完东西并格式化后　移动硬盘里的东西居然读不出来了

这移动硬盘吧　是新的　但我传过次文件　是可以的　关键时刻它居然不行了

我楞了几秒钟后也就接受这个事情了　还好没有我正在做的功课在里面　我如此安慰自己

 

 

星期五去上课　早上七点就要起来　我怕自己起不来　于是就干脆通宵没睡　想想熬熬也就过去了

然后我爬到了学校　基于种种原因　晚上七点我才死回家

回程途中并遭遇大雨　浑身上下可以拧出水来　不拧也滴

路途遥远　所以没能及时换衣服　导致生了小病

昏睡１５小时后　终于有了力气在此敲敲打打　orz~

 

 

不知道看哪期国光帮帮忙　看到黄小琥

再次有冲动跑去哪家pub听live 似乎比去听谁演唱会有难度

 

再说＂唯爱＂　里面一些配乐很爱　苦于找不到

继续着的　追看＂prison break" s2  断断续续看王小波

另　喜欢电影版＂死亡笔记＂里的Ｌ

对了　为什么英国的Ｍ店里没有菠萝派只有苹果派呢　这么多年后我终于问出来了．．．

 

 

最近状况大致如此　有心的　莫念　安

 

 

 

 

亲爱的冉 亲爱的林 亲爱的小四 亲爱的暗夜 亲爱的焱

还没来得及让你们看见长发的我 十天前 我又把它剪短了

甚好 我可以缠上几圈几圈的围巾而不用担心发型

 

最近的小烦恼是牛仔裤变大 呵呵 说起来欠揍 暑假里不负众望的瘦了

妈妈不乐意了 说我的下巴又太尖了 她总觉得我胖点的时候好看

 

最近的大麻烦是没有栖身之地 寄篱人下 说话声音都需降几个分贝

同时明白 所谓亲人 不过是我的一相情愿

 

眼下的我活得底气不足 谁说抹上胭脂便是可人儿 结果又被窥见妆后残容

我想认认真真地过活 为什么你连机会也不给

。。。又忘了 生活是各自的 不是谁给的

 

突然很想回家 想看看曾经被我忽略的一角一落

总是躲在妈妈的背后过活 甚至无需考虑踩下去的脚印的深浅

久而久之 竟真的不知轻重起来了

 

昨晚抽风 倒翻了半坛子醋 硬生生的 打湿了无辜人的脚 我擦拭不及

祸害隔日早上继续蔓延 又无端感冒 心情雪上加霜

莫名丢了玫瑰丢了电影丢了意大利餐 懊恼

但事也不至此 分明是早已暗生敌意 所谓隔日不如撞日 于是冷眼相对开来

 

只是想要更用心地记录 惟恐你忘了这一整年 和我

百般期待和担心的时候人就有点中风 眼睁睁看着新一轮的瘫痪

 

蓝色的眼线笔很漂亮 你我都喜欢

喜欢就好

 

烟雾弥漫中 我望着你在别处专著的眼神 顿时疑惑

继而 我分明感受到一股冷风强行穿透心脏 冷却全身

 

 

 

 

生活跌跌撞撞地入了轨道 我想我所需要的只是经营 循规蹈矩地行进就好

 

家里却仍然充斥着暗涌 都不是聪明的主 否则不用到鱼死网破的一天

人人指望我这时候可以说句什么话 貌似我是最被尊重的那个

事实是做人就有做人的难处 我们谁也不该为难谁

我除了同情自己外也同情你们 且不说谁犯错在先 我也追溯不来 你们却是扎扎实实地把对方逼到了绝境 无法透气的时候便只能叛逆的生存了

很难说我更同情谁 主要是同情的出发点和角度不同 当然 这是在我忽略与你们的感情时说的冷血话

男方 你都一把年纪了 脑瓜子有试着清醒过几年吗 老了还被人唾弃成这样 你演的是哪出

女方 事有因果 命中有注定 我们都要有检讨和低头的时候 否则幸福也会怯而止步

等你们完结纠缠的那天 我想我会以平常心来面对你们

 

 

亲爱的 你抱着我 并摸摸我的头 便已是给我莫大的安慰

我庆幸 还好 还有个可以让我依偎着的你

玫瑰还没谢 我另试着养绿色植物

天气开始凉下来 我要注意你的风湿 你呢

 

 

急性结膜炎已好 但眼睛始终不是很舒服 平日给纵的

手背上的乌青在消退 慢慢我就会忘了自己最近一次打点滴是什么时候

颈椎已成了大问题 用妈妈的话说就是 年纪轻轻就要依赖推拿了

昨天腰也莫名其妙闪到了 现在十足的腰酸背痛

脚是没抽筋 两只胳膊最近倒是老犯酸 右手应该是保龄球给打的 那左手呢 莫非是牵手给牵的 汗

昨儿个打桌球还硬是把一指头的关节给撞了 神经痛到现在 哎

年纪大咯 我明显地感觉到自己在迅速的萎缩

 

突然想起来 我这是多少天没去瑜伽了？

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

生活失了衡，我的天平被压得面目全非，读不出数据。

 

该说的都说完了，人去楼空。

露宿街头的又是谁，只为不愿留在被人遗弃的废墟里。

有始至终，仅是施舍一处栖身之地，关于厚颜无耻，我身体力行。

 

谎言被编织得很有张力，以至于傻瓜可以主动找些冠冕堂皇的理由来说服自己，再难接受最后也体谅地说，我明白。

没有照顾好你的“用心良苦”先是我的错，若可以掩耳不听，视而不见，问也不追，或许这个夏天会有所不同。

 

都说清楚了，却说不出那两个字。才发现，两个字比三个字难说出口。

没有人就此一夜长大，经历了毁灭性的地震，劫后余生，却没有方法收拾好情绪和生活。

一想到不能再在一起，便短气。害怕让你去独活。

想起普希金的诗，但愿有人爱你，像我一样。

你突然狼狈，我们的眼神从彼此身上挪开。若有未卜先知，所有的退让我来做，从一开始。好过现在，一个完整的你被断然解体，触目惊心。

我原以为我心疼的是自己，赫然发现，我心疼的那个人，始终是你。

 

你说，当你发现可以去相信我的时候，我却没有办法再对你有信心了。诚然。

你的固执和所谓的“信念”，进一步将我瓦解。

突如其来般地，我们的感情要被谁踏平了，我如同心疼我岌岌可危的孩子，求也求过了，骂也骂过了，哭也哭过了，什么动之以情，晓之以理，她却仍然向我摆出自寻毁灭的姿态，我体内的血液在我的指间一点点地流失，不可惜，不挽回。

 

怎么还是不够，除非我们从没稀罕过。

 

虽然依旧认为，一转身你就会不见。但若想清楚了，便转身，而你是否还在我的背后，也就与我无关。

“爱有很多选择，我也可以给你自由。”

如果可以，要像剧情一般，离开的时候，约好谁也不回头，然后背对背地向前走。镜头里只有两人之间越拉越远的那一段距离，而不见彼此的脸孔，和脚下路的模样。猜测着对方的表情，却分明感觉到，爱还在原地。看得人惆怅。

 

我想，我又老了一点。

我神经质地补充着瓶瓶罐罐。

 

 

最近频繁被问, 染头发了？答案是, 没有。只是之前染过的部分在经过几次修剪后已被清除干净。头发天生较黑。于是在不经意间走了复古路线。头发在多年折腾后恢复了最初的颜色和质量。

 

只是被人批评，没有女人味。心想，接个卷发怎么样。又担心，他人的头发嫁接于自己的头发之上，是不是诡异了一点。终没想出个两全之策。

 

最近功课压得我有些直不起腰。不过日子已用倒数来计。怕是真要离开这个我待了两年的地方。没有太多不舍，就是有，也已被埋葬在了更多的期许里。

 

左手是床，右手是书架。我逃避式地坐在电脑前。睡觉怕是要受良心谴责的。书又实在是沉得我捧不起来。暂且敲敲打打一番罢。

 

窗外的景色很有限。我一心想要飞出去。但实则我是个向往旅行却怕去到目的地之前的那番颠簸的人。所以墨守成规是我的常态。无论如何，我仍有一张被圈圈点点过的地图。承载了一个我喜欢的自己。

 

天气是我认为的不错。似乎自从来了英国，便开始频繁地说天气。有时是真的讨论，很多时候是习惯性地提起。三五天才可能下一次雨。有时候是一礼拜的太阳。我算是心满意足了。实在很讨厌裤脚被沾湿的感觉。像段你欲甩掉的感情，苦于在路上前行，只能无奈地等其风干。卷起裤脚是他法，有掩耳盗铃的嫌疑。我与朋友讨论，还可以穿短裤及裙子。但朋友反驳，小腿会因此被雨水弄脏，更糟。我不以为然，我天天洗澡，却不见得天天洗裤子。再则，我可以借助纸巾和水轻而易举地擦拭污垢，裤子则难以。

由此可见，我不怕烦，怕的是无计可施。

 

最近人际关系紧张。说的是与长一辈。他们有他们的出发点，我有我的主张。父母是不在话下。那些打着关心我旗号却背地里中伤我的人是另当别论。不可想象，一个年长的成年人会对我这个涉世未身的学生使手段。心机人人有，却相当不认同这样被滥用。我倒也不值得被同情，主张过于强烈，忽略了自己并非独活于世。自由人人有权利拥有，却不得不履行同时该背负的义务。

我不是冥顽不灵，只是一口气提了上来久久下不去。

 

算是大病初愈。很久没试过如此严重的扁桃体发炎。冷热交加的程度是我以前未曾领教过的。总算过来了，谢谢亲爱的。抵抗力过差，怕是给人添了不少麻烦。调理身体是下一个大计。

 

感情依然遵从love and peace的原则。

闲来无事时翻开王文华的一本书。是几米做的封面。不同于“莲花”的沉重和小心翼翼。里面其中一女主角，年仅20的安安也说着love and peace。她拥有幸与不幸。幸事，享受着一个年约三十岁的男友所带来的浪漫与体贴。不幸则是她虽拥有同龄人没有的成熟却褪不去20岁女生的天真，而遇上的还是个定性却不定心的一般熟男。或许幸与不幸言之过早，离结局还有一定的时日。

 

我要的不多。一点点便够我以身相许。

我履行着我的本份。我想对得住我的名声。即使苦涩。

“如果不能给我和平和爱，请给我苦涩的名声。”

已是很久前的事。如果这是目的，则是苦尽甘来。如果我老老实实，则是悲由心生。叫得，便要是珍惜的开始。

 

我停止以为。

最近又听起“一个人的事”。

 

 

Beginning

 

最初用的是紫色的页面，觉得淡雅。

之后用了黑白，觉得简洁，且用了很长一段时间。

近两天改用了红色页面，初初只是尝试，却发现同我置顶的图片很相称，所以决定沿用。

同时，重新整理了大部分的links，因为终于觉得是时候对“你们”说些什么了。其实记录下的全是你们对我所说的，饱含了半年多以来的点点滴滴。然而我仍决定用这种方式，以示我对你们的感激。你们说。。。我动容了。。。如此。我全部再一一读过，然后列出。算是种纪念吧。看着我的点击量近万的时候，我深知那是你们的给予的积累。我想诚心说一句 — 谢谢你们。也许我遗漏了你们中的一些，请你们原谅的同时，我仍诚心地与你们说声，谢谢。半年多以来，这里堆积了我不少的心血，但愿曾给你们带去过些什么，及，你们给予的温暖，我也是一一保存，小心珍藏。

最后，NanNan希望你们一切安好，一直一直的。

 

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Recently

 

最亲的老师离开了 脑海里时不时地浮现他的笑容

只是至今有些不敢相信 圣诞节竟是我见他的最后一面

想写些文字纪念老师 发现回忆残缺不全

那些零碎地画面有些扎痛我的神经

珍惜身边的人 我想这是我现在最应该做的

 

前几日是母亲节 甚至没有机会同妈妈说声节日快乐

我想我知道妈妈要的是什么 那是需要我不懈努力的

但我仍想用自己的方式去祝妈妈节日快乐

也想写篇东西 来和妈妈说说话

因为前两天读到一篇很让人动容的文字

 

有关感情

似乎也有很多要放在这里

只是慢慢发现自己失去了一些倾诉和记录的能力

或许如人所说的 写的少了 是因为逐渐平静了

这样也不失为一件好事

凡事 淡一些 再淡一些

又或许 可以试着写一些看起来与我自身无关深切痛痒的文字

如果我沉淀得够深的话

因为现在开始有点觉察 以前大把大把的文字 往往是因为沉淀得不够的缘故

如果沉淀够充分 我就不会显露那么大片大片的情绪了

 

我给自己时间 欲速则不达

 

 

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 Insert

 

我体内弥漫着你颓废的精液

悲伤的眼泪从我眼角滑了下来

在你转身离去的那个夜晚

 

恶魔们在我的子宫内觅食

它们让我觉得肮脏

我忏悔

却因而兴奋

无论生死天涯

或是

罪恶与否

从此相连

直到兵解

 

在踏入虚空之前

一定会找到你

狠狠地咬上一口

喃喃自语

却又被你听见

天，我爱上的怎么会是你!

 

红尘几番挣扎， 卸了妆，残了容颜，唏嘘芳华。

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Ending...

 

bless u...

 

 

明显倦怠了下来 更新的速度已大不如前

许真是年长了 只能被一事缠身 多了就只能短气

这不 前几天就熬病了  不眠不休不食所致

只是呕吐 吃的东西难以消化 没了好的胃口

所幸没把五脏六腑吐出来 休息了几天便又能吃能睡了

 

不到夜深人静就无法作业却仍旧贪睡 不能两全

改不了  也就慢慢不再内疚

只是偶尔为此皱眉 连叹气都舍不得

 

前几天想起高中的生活 动笔写了不到两千字 便不得不停下来 没了时间

无疑是怀念的 但如瑶所说的 自己的文字还不足以表达出那种怀念

况且的确是要腾些时间出来写的 先搁着也罢 或许沉淀得还不够也不一定

 

无意中翻出他的日记本 我深刻体会到他那句话 原来我们已经长大了这么多

那时的我们没有谁懂得爱 变得花样玩出爱情的花焰

以为各自显眼在时间的洪流里 我们不知被冲向哪里 甚至冲得面目全非

当初的自己已离得那么远 活似一出闹剧 帷幕 散场 如此而已

没有期待中的轰动 人们嚼完舌头后也就不再提起

我们以为自己是谁  不过是彼此的过客 路人 或者 什么都不是

就算是到了现在 也不说自己懂了爱

过去 算什么

 

辗转看到一女生的日志 说起 一个句号的重要性

不甘 连死都不甘 仅是想不起两人是怎么结束的

说了无数次分手 却偏偏没人可以记起最后一次是怎么回事

应该说 没人知道那便是最后一次了

于是再苦也不肯停止咀嚼  与自己纠缠 也不肯放过别人

但还是有聪明人的 便是为自己找一个“最后”

什么场景 什么对话 并不再那么重要

重要的是 要收尾了 终于 就此

即使多么艰难都好 总算找了个交代 给自己 也给这段感情

就这样 一切都结束了  一个句号就是此般重要 由不得你不信

 

跟亲爱的讨论过去的恋人 我知道 什么都不会容易 我们还在学

以为努力 便有珍惜的理由

人的情绪反复是可以颠覆所有的

我们看到的听到的仅是那时那刻 无法逾越任何下一秒

把某时某刻定义为“从此以后”的人 绝对是死蠢

我气愤 失去主意 死缠烂打 做了自己讨厌的那种人

只是 我不再心惊胆战

人为的毁灭总是比自然规律的终结来得快得多

背负罪名 承担反复 我不知道我的极限

刻薄与淡薄仅一字之差 我只觉得揪心

 

JJ出了新专辑  还有光良

我喜欢他们的声音 和我认为的才华

恻隐之心还是有的 我是说我喜欢这首“你要的不是我”

昨晚听着它过夜 不知何时也就睡着了

梦里大概不快乐 因为醒来的时候惆怅无比

我想 很多事情我已找到答案了

答案早已掂量过  却仍厚颜无耻地一遍又一遍地去确定

只是肆意了软弱  一发不可收拾是我给予自己的决绝

但心有余而力不足才是事实  不甘只能是情绪

也听“勇气”   没有想过这么多年以后还会有新的勇气

当初以为的 我们现在都有了答案

我现在唱的勇气已比第一次唱的好听很多很多了

我已不再害怕谁会笑话我的勇气 我的演绎我懂得孤芳自赏

你若掉下鄂鱼的眼泪  我会煽你一巴掌

 

我们到底还要多少时间 才会承认自己的错误

难道没人害怕吗

我就很害怕  害怕自己与幸福擦肩而过

在得到全世界以后  我们对着幸福遗憾

奢望太多容易一无所有

未来可以如何我不知道  我有的只是现在

 

我会幸福的 因为我终会让我爱的人幸福 

不是他 便是你

幸福永远在未知的转角  没有谁可以自以为是

 

 

已是二月

过完了年强调了纪念日

谁牵着新的舞伴在我面前绕了一圈 以示其脱胎换骨

又是谁拥着爱人哭哭又啼啼 不是为谁伤且悲 只是想把自己了结在年末

然后迎合歌舞升平的景象 喜气洋洋

只是 天气依旧冷得我哆嗦

春天 我也不翘首以待 然而天色分明亮了起来

公转 自转

我们的容颜越来越僵硬 只怕笑得多  皱纹会早日爬出来

可我还是非常认真地对着镜子微笑 各式各样的笑容

渐渐地 我混肴了哪种笑应该应用在哪个场合

于是我一尘不变地微笑着 嘴角 眉宇 双目 皆上扬 即可

看见没有 我的酒窝还是很好看的

  

I do love u, but u dunt.

I’m afraid.

U said u would try.

But I know u said that juz coz u want our life 2 stay in peace.

I’m always 2 annoying.

I know, dear.

C, I am out of control again.

Even worse than any time b4.

But dear, 4give me plz if u can.

However, tell me as well if u cant.

 

生命一直在反反复复

爱情的模样在反反复复

那些人的嘴脸也在反反复复

你我在反复中失去 得到  再失去

于是不论怎么样 我们都没有一了百了地死去 只是不够好地活着

 

我也不想麻烦你 就像你不喜欢麻烦别人

我再寝食难安 也不愿找谁长篇大论

只是不了解自己怎么对着你就矫情开了

我想到就觉得麻烦

听说爱情不应把自尊挂在嘴边

我是那个自尊被踩过的人

没有变得毫无自尊 于是就成了自尊的膜拜者

我害怕伤害 便摆出伤人的姿态

仗着他们对自己的好 愈发盛气凌人了

 

我想起了你的冰冷的手 我总是握着它取暖

我想起你在厨房的背影 我总是看着它走神

我想起你吹口琴的模样 我总是贪婪地沉溺

我想起你嘲解我的神情 我总是无奈地堵嘴

我还想起很多 你说过的那些话 你做过的那些动作

我们看过的 电影我们听过的歌  我们一起做过的事

原来啊原来 我们已经有了那么多回忆

我突然伤感

我竟然在回忆

回忆代表着失去

 

我总是怕错过了你一丝一毫的用意

我总是怕失去了很多唯一的机会

我还害怕有一日 我的牙刷将不再与你的放在一起

而你跟自己 也跟别人说 dunt worry ,be happy

yap 答案分分钟在改写

Wt can we worry about, n how

 

虽然煎熬 虽然不敌 虽然挣扎

Beg还是要适可而止

不能又吵你 你不会欢喜的

那也是我痛恨的 亲爱的

习惯了的 可以去改

不习惯的 可以去惯

只要 我们无路可退

 

我清楚你把什么把在什么位置

占不了一席之地

那么 只好卷铺盖走人了

 

我负气转身

等我再转回身时已看不见你

虽然我转回身的速度那么快

快得没法从头说起 只剩下沉默

 

我拿着电话 又放下

就这样进行了无数次对话

可我仍不知道你是否还活着

有否受着饥饿和寒冷的迫害

我显得慌张无措

最后只好蓬头垢面地躲了起来

 

以为多试几次总可以的

然而

在天光的那刻

我的心轰然死去

 

等我缓过来的时候 已是06年

原来 我已许过愿 回过家 过了圣诞

 

计划性过强

不到最后一刻完成 彰显不出效率

于是 我理所当然地把自己弄得疲惫

我是活该受了谁的嫉妒与诅咒

只是 我年轻 我仗着自己年轻

 

我已习惯短发

方便得让我惊呼

唯独担心养长后的不惯

人无近忧 必有远虑

 

 

 

我先承认错误

然后来哭泣 来怪罪 来悲伤

可惜 我犯错在先是事实

所有的理直气壮都不该出声

 

我的心近乎疯狂地抓着各种理由

以免自己陷入不可抑制的歇斯底里

我无声地抽搐 象贼

而本身 我是贼

 

 

谎 遍地

凉 纷落

我们踩在上面

再小心翼翼也免不去刺耳的咯吱声

 

 

the legends of the fall

爱与承

若给我选 我要循规蹈矩 和安稳 确定 的生活

像tristan那样的男人 爱上且跟随 便是死路一条

女人敢爱 还要敢选 才易幸福

 

 

痛是醒肤的

我一点点醒来

定眼 看清

定神 想明

 

你不说对不起

我也不后悔

我们错过的 仅是一次幸福的机会

你拥 我抱 爱迷途

你吻 我止 痛失声

 

我cut掉“无赖”

我已不想无赖下去

be fair

你拒绝尝试去聆听我心里的音符

甚至不愿给它们留一席之地

却任由她吹散的蒲公英散落满地

且生根 成长 被你细心灌溉

音符的张力太大 于是只凭你一句话

你的心放纵你的任性 我的骄傲制止我的心

 

 

我被邀入爱的舞池

最后舞步由你做主

还要说 跟不跟由你

因为你本只想找人练习舞步

避免生疏 避免无聊

换言之 我的被邀不是因为 我是我

如果我合拍 可成为退而求其次的对象

如果我不合拍 弃之抑不可惜

 

那么

让我感激你 给我面向全场微笑的机会

曾经诚心诚意仰望幸福的微笑

听说 我笑的样子 比较讨喜

 

 

 

我曾自我催眠

可惜我不专业

终究不得

 

我来让你知道

我蠢 但不伟大

 

亲爱的 你说

做错事的人就该受到惩罚

我开始相信

且坚持 无一幸免

 

亲爱的

对于得来容易的东西 人们确实不懂得珍惜

而人们自贬身价行径 更不值得同情和原谅

人就是应该高傲些 再高傲些的

但又终究 看面对着谁

谁是谁的劫 谁是谁的救世主

we will see

 

 

几个小时前，电脑死机

写的日志也是胎死腹中

 

好吧好吧

让我宽容一些，再宽容一些

写过就是

 

 

 

虽然已经过了时间，但我仍想说

亲爱的冉，生日快乐

接受我最深的祝福，我的宝贝

当你拥抱我的时候，我只觉得暖，不再冷

亲爱的，一定要记得我们关于幸福的约定

现在的我们，都好，要继续好下去

 

焱，你抑与我想象中不同

我多么喜欢你说话的声音，与模样

我想我们一开始便是对的，陌生的熟悉

亲爱的，是你说的，我们，都要幸福

我想我们可以，哪怕只因我们的相亲相爱

笑。。。

 

 

 

 

无赖

我反复聆听

我记起来了，第一次听的情景，与你一起

不同的人演绎，自然别有滋味

与我们听歌的一样，思绪迥异

我看着歌词，失神

亲爱的，我所想要表达的，全都清楚明了

而你的，我始终确定不下来

原谅我的无知，无能，和疑虑

我还是会累的，两个极端地跑

你说我任性，你又何尝不是

 

恩

谢谢你让我知道我又自以为是了

你能够痛着对我好，难道我能假装不懂

听罢，不再计事实，我又脆弱开来

 

这一次，若我们再把触觉摆上台面，各自地

是否可以变得一样，亲爱的

拣那么一句呢，谈何容易

是不是这样，亲爱的

 

我，只是个对着爱情无赖的无赖

难免轻视自己

却知耻不知改

亲爱的，我一无是处

想来，只能爱你罢

也请原谅我的无赖，要你养我

养不养得起，与肯不肯养，是两回事

我晓得，于你，养不起，就无谓肯或不肯

早说过你了，衷于人道毁灭

了了了，都了

 

再往前走，我仍抓着很多习惯不放

甜言蜜语，仍受用且好用

只有满满的爱才能填充心里的饥荒

爱我，便要让我知道

不爱，抑然

 

 

 

我剪短了我的发

多久，没有看自己短发的模样

只觉得锁骨突然寂寞了

我有些怜惜地抚摸着它们

再无其他

对着镜子中有些陌生的自己

竟也是笑开了

许也需要勇气去改变些什么的

不挣扎，就也不辛苦

剪完，也就了结

如此而已，我们所要做的

 

 

 

圣诞就这样来

许多人问着我如何度过

我失去了往年的热情

只差把它完全忘记

我想我可以安定的

我跟自己说，我已变得不一样

 

亲爱的大家

圣诞便快乐

快乐且平安

平安已是福

 

 

最漫长的一学期，转眼便要过去
我的手指有些颤抖

 

我病了，四支无力
我知道，是给累的
回家好好休息, 便会好起来

 

是的了，我今天便要回家了
我现在还没整理好行李
刚刚像交代后事般
去知会老班和老师
路上碰上同学，顺便道个别
我早走两天，便多出很多零零碎碎的东西

 

大家互赠着卡片
瞬间暖意
好歹是心意
不论初衷，这也是要花钱花时间的事情

 

我没有时间来更新
但大家都在看着我
谢谢你们
我明天中午便可到家
与你们，可亲可爱的人们，一起

 

我情绪烦躁
说出的话不由我控制
张嘴便胡言乱语
我只是没有再多思考几秒的力气
早前用光了气力，需要恢复的时间

 

我昨日困惑
为什么明明发生过的事情
却不留痕迹般的当作没有发生过呢
曾经的不遗余力，现在只剩下陌生的表情
许是谁先做错了什么，只是当初没有意识
我还是难过的，面对那张曾镜关心我的脸庞
现在在那双直视人们的眼睛了，已没了我
我是失了宠的野猫，正在乱发脾气

 

不够爱我的人
再美丽只是个梦

 

可是这一句?

 

对我而言，便是这一句

 

by the way,我的号码暂没有变
待你们找我，而留下，亲爱的你们

[ 感恩节 ]

 

十月二十四日

有人告诉我，是感恩节

我和大家说着节日快乐

 

我想起了七月的话

让我感激你，赠我空欢喜

我对七月说

这句话，已植入我的心里

七月

这些人, 扎扎实实的

所以，让我们感激

 

我想起妈妈，我最爱的女人

我感激您，用我剩余的生命，来感激您

 

我还应该感激，其他那些爱我的人们

或是曾经爱过的，都好

毕竟，你们都为我而努力过

努力给爱，予我这个缺爱的人

我也许给过回应，也许没有

但请相信，这刻，我诚心感激你们，且诚意为你们祈祷

我原谅了，也请求你们原谅

 

今天是感恩节

 

冉，记得你曾借着我生日的名义

举杯欢庆，和暗夜，和小四

我心存感激，满溢

 

我私房里的你们

借着我难得脆弱的名义

与我相拥而泣

我同样满心感激

我们醉了，靠着睡着了

梦里的我们只有彼此，就此不离不弃

醒来便嘲笑他，或是她的口水

张扬得一塌糊涂

可是，我们快乐

 

我眼前抑浮现那些挥之不去的面庞

烟花，拉拉，七月，花事，农，Jerry

让我感激你们，给予我温暖，此时

你们许刚记得我，且不会记很久

但我将这样长久地看着你们

那些字，那些情绪，那些模样，彼处

 

我迷恋一些名字，一些文字，一些声音

微凉，安小染，“和平”

还有，还有的

我反复咀嚼的，反复凝视的，反复聆听的

感激你们的存在

 

我本不应该如此大张旗鼓地借用这一名义

只是，我心有感激

所以，合手感恩

我如此虔诚，请予以接受

 

 

我惊奇地在别处发现我的文字

此般没有相干，何以借用

我该偷笑，只是惨淡得荒凉

因它们一文不值

诚然

我知道你别无他意

只是，你该微笑着让我知道

那样，我也会微笑，予你

 

 

 

[ 那年的情书 ]

 

昨日整理抽屉时，翻到那年的情书

那年，我看署期，不过是去年，2004年

只是我觉得久远了，眨眼老了

犹豫数秒，我坦然了

那些情话，曾让我泪流满面，也曾让我瞥之欲吐

只是只是，现已只剩了一句

“手上的青春还剩多少……”

原来是真的坦然了

 

我已不再怀疑，我们真的拿生命爱过

不，是青春，用我们数载的青春，爱过

诚心且诚意

我想，我已原谅了你

面对那些你说了却未兑现的承诺

面对那个好了伤疤就忘了痛的你

面对那份千疮百孔濒临永远的爱

我已不再埋怨

我们都曾那么努力

只是，我没有了力气，再也努力不到

或许是你不够好，但结局是，我先失了守

我不应理直气壮声势浩大地憎恶你

我只是不知如何面对那个已不是我的爱人的你

可惜，只是可惜

可惜没有如果

如果没有背叛，我们不会失去彼此的信任

如果没有纵容，我们不会歇斯底里地相守

如果没有距离，我们不会失去弥补的机会

如果没有任性，我们不会耗尽彼此的耐心

如果没有松懈，我们不会就此彼处地失去

如果没有别人，我们不会有理由划清界限

如果没有。。。

没有如果。。。

 

心里柔软的那部分，允许我说了实话

你是对的

除了你，不会再有人肯那般地迁就和纵容我了

除了你，也无人心甘情愿地与我撕杀着相守了

除了你，再看不见有人满心欢喜地唤我老婆了

。。。。。。

于是，我想我是该感激你的

原谅我刻意遗忘了“时间与爱”的故事

我是真的真的没有了办法

我输给了你，输给了距离，输给了时间，输给了自己

输得这么彻底，连你都不愿相信

只是，喂，这是真的

这次，是真的回不了头转不了身了

 

我说得难过了

是真的难过了

我眼下的幸福

已不能与你再相干

所以我再不能对着你软弱了

 

你还爱着我吗

你还爱着我的吧

那请允许我可耻地借着这一名义

请求你快乐安好

那样，我们的那段相知相许

才能完整的美好起来

 

我不是没有努力爱过

曾经很努力地爱过你

再很努力地不爱你以后，也曾很努力地去爱他人

只是，没有人愿意承担我的爱，于他们，沉重不堪

我只好收起，我怕吓坏别人，我怕孤苦伶仃

你一定不忍见我这模样，我自己也不欢喜

只是，我对爱，那么奢望，从开始到现在

 

原谅吧

都原谅了吧

今天是感恩节

我们要感激，感激

 

我似在写祭文

写完就火化吧

 

我想用你未完的小说来结尾

我愿相信，藤藤是我

但你一定没有想到过

那个未完的藤藤，就真的继续不下去了

她爱过你，由什么都不计，到缁侏必较

你见证了她的成长，只是没来及记录

请不要再遗憾什么了

那时的藤藤，我也怀念

因你未完的小说得以怀念

现在的我，便是我

已不能再做你笔下的主人公了

但请看着我，我会好好的

不用你的笔加以修饰，我也可以好好的

希望你，亦然

 

 

[ 两部电影 ]

 

昨天看“早熟”，泪流满面

我，是否有了承担一个小生命的能力

如若不能，我是该对他负责还是滋爱

我的他，是否是那个可以和我一起承担小生命的他

 

你说，生下来

我便信了，信你是这么想的

纵然，我根本不会让你承担这样的问题

我不忍心看你愁眉不展的样子

我说，我心疼你，想试着照顾你，好让你的生活看起来好一些

我是这样想的，那是我与你靠近的初衷

只是，我无法做到

我没有办法让你爱上我

但仍借着爱你的名义

在叹息中向你若无其事微笑

 

今天看的是“一个陌生女人的来信”

我喜欢徐静蕾幽幽地诉说

只是诉说

亲爱的，若有一日我们分开了

请你不要假装不记得我

若真的不记得我，则更好

我便可以借着这一名义，不再爱你

我无法像女主人公那样

不过，我许会像她，与你要个孩子

然后把对你的爱都转移在孩子身上

只是，我怕孩子会夭折

那样，我会怨恨你

我不愿自己怨恨你

你知道我不宽容

所以，要孩子，抑不好

 

 

 

[ 止 ]

 

亲爱，我累了，写不下去了

 

我们可以过得很好，很好

 十一月应该匹配什么温度

 

其实并不清楚

十一月应该是什么模样

去年的十一月已模糊了印象

今年的十一月已被萧邦淹没

 

最近常在陌生的车站等车

一个人

有那么几瞬间

人觉得恍惚

要知

四点已开始日落

 

我的确很冷

四支肆无忌惮地哆嗦

我始终习惯不了穿厚重的衣服

于是任由干涩的风穿透我的骨髓

 

我开始习惯计划

不喜欢等的秉性

那个website自以为是地安排了我的行程

我觉得生气

固执地花一小时去check train time

最后如愿地打翻了它所有的plan

转三次车

等车时间共为7分钟

可以在两小时做完的事

凭什么要花我四个小时

 

 

今天回忆

次次恋爱

不处上风不松懈

我不允许自己被怜悯

只是

为何

我每次都是颠簸的那个

似种自讨苦吃

还要津津有味

我为这样的自己而疲乏

要知道

没有什么是理所当然的

可惜我抑知

不可调协的矛盾

也不会因为偶尔的任性而得以解决

 

 

我双脚先天冰冷

裹足不前是为了取暖

我模样天生矫情

赤裸紧拥是为了取悦

我自尊一贯盛大

一言一行皆因为逞强

 

 

 

原来凡事可伪装

视而不见即可

收起所有的质疑和恐慌

落落大方地享受起甜蜜

只要

没有甜到哀伤的那天

 

 

凝过霜的空气

在阳光的庇护下

伪装湿润

即使

阳光根本没有融化任何东西的能力

 

 

 所有的力气被用来抵御了寒冷

疲惫也就自行褪去

不是下雪就会出现雪天使

爱从来不会因童话而美好

因为

现在的我们

已只懂假装天真

 

因为懂得，所以慈悲

 

 

我已混淆了爱的模样

只知道已不是最初的样子

竭尽全力地压抑那些理所当然

只为求同存异所营造的和平

 

 

没有什么是纯粹的

我们所能做的

只有让自己尽量纯粹些