Beginning

 

最初用的是紫色的页面，觉得淡雅。

之后用了黑白，觉得简洁，且用了很长一段时间。

近两天改用了红色页面，初初只是尝试，却发现同我置顶的图片很相称，所以决定沿用。

同时，重新整理了大部分的links，因为终于觉得是时候对“你们”说些什么了。其实记录下的全是你们对我所说的，饱含了半年多以来的点点滴滴。然而我仍决定用这种方式，以示我对你们的感激。你们说。。。我动容了。。。如此。我全部再一一读过，然后列出。算是种纪念吧。看着我的点击量近万的时候，我深知那是你们的给予的积累。我想诚心说一句 — 谢谢你们。也许我遗漏了你们中的一些，请你们原谅的同时，我仍诚心地与你们说声，谢谢。半年多以来，这里堆积了我不少的心血，但愿曾给你们带去过些什么，及，你们给予的温暖，我也是一一保存，小心珍藏。

最后，NanNan希望你们一切安好，一直一直的。

 

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Recently

 

最亲的老师离开了 脑海里时不时地浮现他的笑容

只是至今有些不敢相信 圣诞节竟是我见他的最后一面

想写些文字纪念老师 发现回忆残缺不全

那些零碎地画面有些扎痛我的神经

珍惜身边的人 我想这是我现在最应该做的

 

前几日是母亲节 甚至没有机会同妈妈说声节日快乐

我想我知道妈妈要的是什么 那是需要我不懈努力的

但我仍想用自己的方式去祝妈妈节日快乐

也想写篇东西 来和妈妈说说话

因为前两天读到一篇很让人动容的文字

 

有关感情

似乎也有很多要放在这里

只是慢慢发现自己失去了一些倾诉和记录的能力

或许如人所说的 写的少了 是因为逐渐平静了

这样也不失为一件好事

凡事 淡一些 再淡一些

又或许 可以试着写一些看起来与我自身无关深切痛痒的文字

如果我沉淀得够深的话

因为现在开始有点觉察 以前大把大把的文字 往往是因为沉淀得不够的缘故

如果沉淀够充分 我就不会显露那么大片大片的情绪了

 

我给自己时间 欲速则不达

 

 

---

 Insert

 

我体内弥漫着你颓废的精液

悲伤的眼泪从我眼角滑了下来

在你转身离去的那个夜晚

 

恶魔们在我的子宫内觅食

它们让我觉得肮脏

我忏悔

却因而兴奋

无论生死天涯

或是

罪恶与否

从此相连

直到兵解

 

在踏入虚空之前

一定会找到你

狠狠地咬上一口

喃喃自语

却又被你听见

天，我爱上的怎么会是你!

 

红尘几番挣扎， 卸了妆，残了容颜，唏嘘芳华。

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Ending...

 

bless u...

 

 

明显倦怠了下来 更新的速度已大不如前

许真是年长了 只能被一事缠身 多了就只能短气

这不 前几天就熬病了  不眠不休不食所致

只是呕吐 吃的东西难以消化 没了好的胃口

所幸没把五脏六腑吐出来 休息了几天便又能吃能睡了

 

不到夜深人静就无法作业却仍旧贪睡 不能两全

改不了  也就慢慢不再内疚

只是偶尔为此皱眉 连叹气都舍不得

 

前几天想起高中的生活 动笔写了不到两千字 便不得不停下来 没了时间

无疑是怀念的 但如瑶所说的 自己的文字还不足以表达出那种怀念

况且的确是要腾些时间出来写的 先搁着也罢 或许沉淀得还不够也不一定

 

无意中翻出他的日记本 我深刻体会到他那句话 原来我们已经长大了这么多

那时的我们没有谁懂得爱 变得花样玩出爱情的花焰

以为各自显眼在时间的洪流里 我们不知被冲向哪里 甚至冲得面目全非

当初的自己已离得那么远 活似一出闹剧 帷幕 散场 如此而已

没有期待中的轰动 人们嚼完舌头后也就不再提起

我们以为自己是谁  不过是彼此的过客 路人 或者 什么都不是

就算是到了现在 也不说自己懂了爱

过去 算什么

 

辗转看到一女生的日志 说起 一个句号的重要性

不甘 连死都不甘 仅是想不起两人是怎么结束的

说了无数次分手 却偏偏没人可以记起最后一次是怎么回事

应该说 没人知道那便是最后一次了

于是再苦也不肯停止咀嚼  与自己纠缠 也不肯放过别人

但还是有聪明人的 便是为自己找一个“最后”

什么场景 什么对话 并不再那么重要

重要的是 要收尾了 终于 就此

即使多么艰难都好 总算找了个交代 给自己 也给这段感情

就这样 一切都结束了  一个句号就是此般重要 由不得你不信

 

跟亲爱的讨论过去的恋人 我知道 什么都不会容易 我们还在学

以为努力 便有珍惜的理由

人的情绪反复是可以颠覆所有的

我们看到的听到的仅是那时那刻 无法逾越任何下一秒

把某时某刻定义为“从此以后”的人 绝对是死蠢

我气愤 失去主意 死缠烂打 做了自己讨厌的那种人

只是 我不再心惊胆战

人为的毁灭总是比自然规律的终结来得快得多

背负罪名 承担反复 我不知道我的极限

刻薄与淡薄仅一字之差 我只觉得揪心

 

JJ出了新专辑  还有光良

我喜欢他们的声音 和我认为的才华

恻隐之心还是有的 我是说我喜欢这首“你要的不是我”

昨晚听着它过夜 不知何时也就睡着了

梦里大概不快乐 因为醒来的时候惆怅无比

我想 很多事情我已找到答案了

答案早已掂量过  却仍厚颜无耻地一遍又一遍地去确定

只是肆意了软弱  一发不可收拾是我给予自己的决绝

但心有余而力不足才是事实  不甘只能是情绪

也听“勇气”   没有想过这么多年以后还会有新的勇气

当初以为的 我们现在都有了答案

我现在唱的勇气已比第一次唱的好听很多很多了

我已不再害怕谁会笑话我的勇气 我的演绎我懂得孤芳自赏

你若掉下鄂鱼的眼泪  我会煽你一巴掌

 

我们到底还要多少时间 才会承认自己的错误

难道没人害怕吗

我就很害怕  害怕自己与幸福擦肩而过

在得到全世界以后  我们对着幸福遗憾

奢望太多容易一无所有

未来可以如何我不知道  我有的只是现在

 

我会幸福的 因为我终会让我爱的人幸福 

不是他 便是你

幸福永远在未知的转角  没有谁可以自以为是

 

 

已是二月

过完了年强调了纪念日

谁牵着新的舞伴在我面前绕了一圈 以示其脱胎换骨

又是谁拥着爱人哭哭又啼啼 不是为谁伤且悲 只是想把自己了结在年末

然后迎合歌舞升平的景象 喜气洋洋

只是 天气依旧冷得我哆嗦

春天 我也不翘首以待 然而天色分明亮了起来

公转 自转

我们的容颜越来越僵硬 只怕笑得多  皱纹会早日爬出来

可我还是非常认真地对着镜子微笑 各式各样的笑容

渐渐地 我混肴了哪种笑应该应用在哪个场合

于是我一尘不变地微笑着 嘴角 眉宇 双目 皆上扬 即可

看见没有 我的酒窝还是很好看的

  

I do love u, but u dunt.

I’m afraid.

U said u would try.

But I know u said that juz coz u want our life 2 stay in peace.

I’m always 2 annoying.

I know, dear.

C, I am out of control again.

Even worse than any time b4.

But dear, 4give me plz if u can.

However, tell me as well if u cant.

 

生命一直在反反复复

爱情的模样在反反复复

那些人的嘴脸也在反反复复

你我在反复中失去 得到  再失去

于是不论怎么样 我们都没有一了百了地死去 只是不够好地活着

 

我也不想麻烦你 就像你不喜欢麻烦别人

我再寝食难安 也不愿找谁长篇大论

只是不了解自己怎么对着你就矫情开了

我想到就觉得麻烦

听说爱情不应把自尊挂在嘴边

我是那个自尊被踩过的人

没有变得毫无自尊 于是就成了自尊的膜拜者

我害怕伤害 便摆出伤人的姿态

仗着他们对自己的好 愈发盛气凌人了

 

我想起了你的冰冷的手 我总是握着它取暖

我想起你在厨房的背影 我总是看着它走神

我想起你吹口琴的模样 我总是贪婪地沉溺

我想起你嘲解我的神情 我总是无奈地堵嘴

我还想起很多 你说过的那些话 你做过的那些动作

我们看过的 电影我们听过的歌  我们一起做过的事

原来啊原来 我们已经有了那么多回忆

我突然伤感

我竟然在回忆

回忆代表着失去

 

我总是怕错过了你一丝一毫的用意

我总是怕失去了很多唯一的机会

我还害怕有一日 我的牙刷将不再与你的放在一起

而你跟自己 也跟别人说 dunt worry ,be happy

yap 答案分分钟在改写

Wt can we worry about, n how

 

虽然煎熬 虽然不敌 虽然挣扎

Beg还是要适可而止

不能又吵你 你不会欢喜的

那也是我痛恨的 亲爱的

习惯了的 可以去改

不习惯的 可以去惯

只要 我们无路可退

 

我清楚你把什么把在什么位置

占不了一席之地

那么 只好卷铺盖走人了

 

我负气转身

等我再转回身时已看不见你

虽然我转回身的速度那么快

快得没法从头说起 只剩下沉默

 

我拿着电话 又放下

就这样进行了无数次对话

可我仍不知道你是否还活着

有否受着饥饿和寒冷的迫害

我显得慌张无措

最后只好蓬头垢面地躲了起来

 

以为多试几次总可以的

然而

在天光的那刻

我的心轰然死去

 

等我缓过来的时候 已是06年

原来 我已许过愿 回过家 过了圣诞

 

计划性过强

不到最后一刻完成 彰显不出效率

于是 我理所当然地把自己弄得疲惫

我是活该受了谁的嫉妒与诅咒

只是 我年轻 我仗着自己年轻

 

我已习惯短发

方便得让我惊呼

唯独担心养长后的不惯

人无近忧 必有远虑

 

 

 

我先承认错误

然后来哭泣 来怪罪 来悲伤

可惜 我犯错在先是事实

所有的理直气壮都不该出声

 

我的心近乎疯狂地抓着各种理由

以免自己陷入不可抑制的歇斯底里

我无声地抽搐 象贼

而本身 我是贼

 

 

谎 遍地

凉 纷落

我们踩在上面

再小心翼翼也免不去刺耳的咯吱声

 

 

the legends of the fall

爱与承

若给我选 我要循规蹈矩 和安稳 确定 的生活

像tristan那样的男人 爱上且跟随 便是死路一条

女人敢爱 还要敢选 才易幸福

 

 

痛是醒肤的

我一点点醒来

定眼 看清

定神 想明

 

你不说对不起

我也不后悔

我们错过的 仅是一次幸福的机会

你拥 我抱 爱迷途

你吻 我止 痛失声

 

我cut掉“无赖”

我已不想无赖下去

be fair

你拒绝尝试去聆听我心里的音符

甚至不愿给它们留一席之地

却任由她吹散的蒲公英散落满地

且生根 成长 被你细心灌溉

音符的张力太大 于是只凭你一句话

你的心放纵你的任性 我的骄傲制止我的心

 

 

我被邀入爱的舞池

最后舞步由你做主

还要说 跟不跟由你

因为你本只想找人练习舞步

避免生疏 避免无聊

换言之 我的被邀不是因为 我是我

如果我合拍 可成为退而求其次的对象

如果我不合拍 弃之抑不可惜

 

那么

让我感激你 给我面向全场微笑的机会

曾经诚心诚意仰望幸福的微笑

听说 我笑的样子 比较讨喜

 

 

 

我曾自我催眠

可惜我不专业

终究不得

 

我来让你知道

我蠢 但不伟大

 

亲爱的 你说

做错事的人就该受到惩罚

我开始相信

且坚持 无一幸免

 

亲爱的

对于得来容易的东西 人们确实不懂得珍惜

而人们自贬身价行径 更不值得同情和原谅

人就是应该高傲些 再高傲些的

但又终究 看面对着谁

谁是谁的劫 谁是谁的救世主

we will see

 

 

几个小时前，电脑死机

写的日志也是胎死腹中

 

好吧好吧

让我宽容一些，再宽容一些

写过就是

 

 

 

虽然已经过了时间，但我仍想说

亲爱的冉，生日快乐

接受我最深的祝福，我的宝贝

当你拥抱我的时候，我只觉得暖，不再冷

亲爱的，一定要记得我们关于幸福的约定

现在的我们，都好，要继续好下去

 

焱，你抑与我想象中不同

我多么喜欢你说话的声音，与模样

我想我们一开始便是对的，陌生的熟悉

亲爱的，是你说的，我们，都要幸福

我想我们可以，哪怕只因我们的相亲相爱

笑。。。

 

 

 

 

无赖

我反复聆听

我记起来了，第一次听的情景，与你一起

不同的人演绎，自然别有滋味

与我们听歌的一样，思绪迥异

我看着歌词，失神

亲爱的，我所想要表达的，全都清楚明了

而你的，我始终确定不下来

原谅我的无知，无能，和疑虑

我还是会累的，两个极端地跑

你说我任性，你又何尝不是

 

恩

谢谢你让我知道我又自以为是了

你能够痛着对我好，难道我能假装不懂

听罢，不再计事实，我又脆弱开来

 

这一次，若我们再把触觉摆上台面，各自地

是否可以变得一样，亲爱的

拣那么一句呢，谈何容易

是不是这样，亲爱的

 

我，只是个对着爱情无赖的无赖

难免轻视自己

却知耻不知改

亲爱的，我一无是处

想来，只能爱你罢

也请原谅我的无赖，要你养我

养不养得起，与肯不肯养，是两回事

我晓得，于你，养不起，就无谓肯或不肯

早说过你了，衷于人道毁灭

了了了，都了

 

再往前走，我仍抓着很多习惯不放

甜言蜜语，仍受用且好用

只有满满的爱才能填充心里的饥荒

爱我，便要让我知道

不爱，抑然

 

 

 

我剪短了我的发

多久，没有看自己短发的模样

只觉得锁骨突然寂寞了

我有些怜惜地抚摸着它们

再无其他

对着镜子中有些陌生的自己

竟也是笑开了

许也需要勇气去改变些什么的

不挣扎，就也不辛苦

剪完，也就了结

如此而已，我们所要做的

 

 

 

圣诞就这样来

许多人问着我如何度过

我失去了往年的热情

只差把它完全忘记

我想我可以安定的

我跟自己说，我已变得不一样

 

亲爱的大家

圣诞便快乐

快乐且平安

平安已是福

 

 

最漫长的一学期，转眼便要过去
我的手指有些颤抖

 

我病了，四支无力
我知道，是给累的
回家好好休息, 便会好起来

 

是的了，我今天便要回家了
我现在还没整理好行李
刚刚像交代后事般
去知会老班和老师
路上碰上同学，顺便道个别
我早走两天，便多出很多零零碎碎的东西

 

大家互赠着卡片
瞬间暖意
好歹是心意
不论初衷，这也是要花钱花时间的事情

 

我没有时间来更新
但大家都在看着我
谢谢你们
我明天中午便可到家
与你们，可亲可爱的人们，一起

 

我情绪烦躁
说出的话不由我控制
张嘴便胡言乱语
我只是没有再多思考几秒的力气
早前用光了气力，需要恢复的时间

 

我昨日困惑
为什么明明发生过的事情
却不留痕迹般的当作没有发生过呢
曾经的不遗余力，现在只剩下陌生的表情
许是谁先做错了什么，只是当初没有意识
我还是难过的，面对那张曾镜关心我的脸庞
现在在那双直视人们的眼睛了，已没了我
我是失了宠的野猫，正在乱发脾气

 

不够爱我的人
再美丽只是个梦

 

可是这一句?

 

对我而言，便是这一句

 

by the way,我的号码暂没有变
待你们找我，而留下，亲爱的你们

[ 感恩节 ]

 

十月二十四日

有人告诉我，是感恩节

我和大家说着节日快乐

 

我想起了七月的话

让我感激你，赠我空欢喜

我对七月说

这句话，已植入我的心里

七月

这些人, 扎扎实实的

所以，让我们感激

 

我想起妈妈，我最爱的女人

我感激您，用我剩余的生命，来感激您

 

我还应该感激，其他那些爱我的人们

或是曾经爱过的，都好

毕竟，你们都为我而努力过

努力给爱，予我这个缺爱的人

我也许给过回应，也许没有

但请相信，这刻，我诚心感激你们，且诚意为你们祈祷

我原谅了，也请求你们原谅

 

今天是感恩节

 

冉，记得你曾借着我生日的名义

举杯欢庆，和暗夜，和小四

我心存感激，满溢

 

我私房里的你们

借着我难得脆弱的名义

与我相拥而泣

我同样满心感激

我们醉了，靠着睡着了

梦里的我们只有彼此，就此不离不弃

醒来便嘲笑他，或是她的口水

张扬得一塌糊涂

可是，我们快乐

 

我眼前抑浮现那些挥之不去的面庞

烟花，拉拉，七月，花事，农，Jerry

让我感激你们，给予我温暖，此时

你们许刚记得我，且不会记很久

但我将这样长久地看着你们

那些字，那些情绪，那些模样，彼处

 

我迷恋一些名字，一些文字，一些声音

微凉，安小染，“和平”

还有，还有的

我反复咀嚼的，反复凝视的，反复聆听的

感激你们的存在

 

我本不应该如此大张旗鼓地借用这一名义

只是，我心有感激

所以，合手感恩

我如此虔诚，请予以接受

 

 

我惊奇地在别处发现我的文字

此般没有相干，何以借用

我该偷笑，只是惨淡得荒凉

因它们一文不值

诚然

我知道你别无他意

只是，你该微笑着让我知道

那样，我也会微笑，予你

 

 

 

[ 那年的情书 ]

 

昨日整理抽屉时，翻到那年的情书

那年，我看署期，不过是去年，2004年

只是我觉得久远了，眨眼老了

犹豫数秒，我坦然了

那些情话，曾让我泪流满面，也曾让我瞥之欲吐

只是只是，现已只剩了一句

“手上的青春还剩多少……”

原来是真的坦然了

 

我已不再怀疑，我们真的拿生命爱过

不，是青春，用我们数载的青春，爱过

诚心且诚意

我想，我已原谅了你

面对那些你说了却未兑现的承诺

面对那个好了伤疤就忘了痛的你

面对那份千疮百孔濒临永远的爱

我已不再埋怨

我们都曾那么努力

只是，我没有了力气，再也努力不到

或许是你不够好，但结局是，我先失了守

我不应理直气壮声势浩大地憎恶你

我只是不知如何面对那个已不是我的爱人的你

可惜，只是可惜

可惜没有如果

如果没有背叛，我们不会失去彼此的信任

如果没有纵容，我们不会歇斯底里地相守

如果没有距离，我们不会失去弥补的机会

如果没有任性，我们不会耗尽彼此的耐心

如果没有松懈，我们不会就此彼处地失去

如果没有别人，我们不会有理由划清界限

如果没有。。。

没有如果。。。

 

心里柔软的那部分，允许我说了实话

你是对的

除了你，不会再有人肯那般地迁就和纵容我了

除了你，也无人心甘情愿地与我撕杀着相守了

除了你，再看不见有人满心欢喜地唤我老婆了

。。。。。。

于是，我想我是该感激你的

原谅我刻意遗忘了“时间与爱”的故事

我是真的真的没有了办法

我输给了你，输给了距离，输给了时间，输给了自己

输得这么彻底，连你都不愿相信

只是，喂，这是真的

这次，是真的回不了头转不了身了

 

我说得难过了

是真的难过了

我眼下的幸福

已不能与你再相干

所以我再不能对着你软弱了

 

你还爱着我吗

你还爱着我的吧

那请允许我可耻地借着这一名义

请求你快乐安好

那样，我们的那段相知相许

才能完整的美好起来

 

我不是没有努力爱过

曾经很努力地爱过你

再很努力地不爱你以后，也曾很努力地去爱他人

只是，没有人愿意承担我的爱，于他们，沉重不堪

我只好收起，我怕吓坏别人，我怕孤苦伶仃

你一定不忍见我这模样，我自己也不欢喜

只是，我对爱，那么奢望，从开始到现在

 

原谅吧

都原谅了吧

今天是感恩节

我们要感激，感激

 

我似在写祭文

写完就火化吧

 

我想用你未完的小说来结尾

我愿相信，藤藤是我

但你一定没有想到过

那个未完的藤藤，就真的继续不下去了

她爱过你，由什么都不计，到缁侏必较

你见证了她的成长，只是没来及记录

请不要再遗憾什么了

那时的藤藤，我也怀念

因你未完的小说得以怀念

现在的我，便是我

已不能再做你笔下的主人公了

但请看着我，我会好好的

不用你的笔加以修饰，我也可以好好的

希望你，亦然

 

 

[ 两部电影 ]

 

昨天看“早熟”，泪流满面

我，是否有了承担一个小生命的能力

如若不能，我是该对他负责还是滋爱

我的他，是否是那个可以和我一起承担小生命的他

 

你说，生下来

我便信了，信你是这么想的

纵然，我根本不会让你承担这样的问题

我不忍心看你愁眉不展的样子

我说，我心疼你，想试着照顾你，好让你的生活看起来好一些

我是这样想的，那是我与你靠近的初衷

只是，我无法做到

我没有办法让你爱上我

但仍借着爱你的名义

在叹息中向你若无其事微笑

 

今天看的是“一个陌生女人的来信”

我喜欢徐静蕾幽幽地诉说

只是诉说

亲爱的，若有一日我们分开了

请你不要假装不记得我

若真的不记得我，则更好

我便可以借着这一名义，不再爱你

我无法像女主人公那样

不过，我许会像她，与你要个孩子

然后把对你的爱都转移在孩子身上

只是，我怕孩子会夭折

那样，我会怨恨你

我不愿自己怨恨你

你知道我不宽容

所以，要孩子，抑不好

 

 

 

[ 止 ]

 

亲爱，我累了，写不下去了

 

我们可以过得很好，很好

 十一月应该匹配什么温度

 

其实并不清楚

十一月应该是什么模样

去年的十一月已模糊了印象

今年的十一月已被萧邦淹没

 

最近常在陌生的车站等车

一个人

有那么几瞬间

人觉得恍惚

要知

四点已开始日落

 

我的确很冷

四支肆无忌惮地哆嗦

我始终习惯不了穿厚重的衣服

于是任由干涩的风穿透我的骨髓

 

我开始习惯计划

不喜欢等的秉性

那个website自以为是地安排了我的行程

我觉得生气

固执地花一小时去check train time

最后如愿地打翻了它所有的plan

转三次车

等车时间共为7分钟

可以在两小时做完的事

凭什么要花我四个小时

 

 

今天回忆

次次恋爱

不处上风不松懈

我不允许自己被怜悯

只是

为何

我每次都是颠簸的那个

似种自讨苦吃

还要津津有味

我为这样的自己而疲乏

要知道

没有什么是理所当然的

可惜我抑知

不可调协的矛盾

也不会因为偶尔的任性而得以解决

 

 

我双脚先天冰冷

裹足不前是为了取暖

我模样天生矫情

赤裸紧拥是为了取悦

我自尊一贯盛大

一言一行皆因为逞强

 

 

 

原来凡事可伪装

视而不见即可

收起所有的质疑和恐慌

落落大方地享受起甜蜜

只要

没有甜到哀伤的那天

 

 

凝过霜的空气

在阳光的庇护下

伪装湿润

即使

阳光根本没有融化任何东西的能力

 

 

 所有的力气被用来抵御了寒冷

疲惫也就自行褪去

不是下雪就会出现雪天使

爱从来不会因童话而美好

因为

现在的我们

已只懂假装天真

 

因为懂得，所以慈悲

 

 

我已混淆了爱的模样

只知道已不是最初的样子

竭尽全力地压抑那些理所当然

只为求同存异所营造的和平

 

 

没有什么是纯粹的

我们所能做的

只有让自己尽量纯粹些

 

 

 

 

 　买很多的东西　

　 试图

    可以堵住心口的东西

　 透风的

 

    保持平和的心态

    不要尖叫

 

   今天抽过多少的烟呢

   从你回来看到的那根开始算起,就好

   这样就可数了

   不无道理

  

  

你打算如何呢 

   挑战我的极限吗 

   我也很感兴趣 

   对于自己的极限 

  

 

    其实你不必如此

    我也没觉得你有多快活

    自然

    我也不会再歇斯底里

    我只是

    安静地微笑

    我

    笑得出来

    完全

 

   你可以说我敏感

   如果你完全无意的话

   否则

   shut up!

 

对不起  

我说脏话了 

 

 

 

 

不再不舍

但仍感激于你接受我的goodbye-kiss

不再回应我的矫情

但仍感激于你最终回来了短信

不再主动问我回不回家吃饭

但仍感激于你打来电话问我何时回家

不再下车牵我的手

但仍感激于你抚摩我的头

不再亲吻我的唇

但仍感激于你的笑

不再，不再

 

　　　　　　　　　　　　　　　　　－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－隔  夜 －－－－　　　　　　　　

 

 

 像是缺氧的孩子 

探头索吻  

 

怎么不说 

像个孩子要糖吃 

 

还是不要了 

糖太甜  

容易甜到哀伤  

 

恩

Babe

我缺氧了

 

你可纵容我的矫情 

Babe 

 

 

  可否特例独行

    这次

    我是说

    缺氧

 

以后 

只听懂我的缺氧 

可好 

亲爱的 

 

看吧看吧

我又矫情了

是谁说

不再喜欢矫情的女人

 

 谁..... 

我要矫情了

今天三十号

 

七月三十，我开始了sp

事隔一个月，初遇

再过一个月，初识

现今，已是很久，觉得

我们年轻，所以，我们熟识

 

来来来

是否该欢歌笑语

庆祝这些所谓美好的美好

呵呵，美好中的美好呢

装什么呢

谁离了谁会活不下去

记得有人这么跟我说过

不要不好受

事实还真是如此

 

好吧好吧

让我们说说天气

天气已是有一定程度的冷

可以渗到骨头里去了

我是说像我这种要风度不要温度的人

恩，买了件毛衣

是很漂亮的款式

是很好搭配的黑色

 

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

 

好吧好吧

不逞强了

想哭的时候就哭

有什么不可以的

我说自己是小孩

人家也把我当小孩

于是，我哭

便是天经地义

有什么不可以

有什么．．．

 

然后

我用食物来开解错位的神经

再然后

我用笑容来打开彼此的僵局

这样，就这样

又歇息

 

 

 

我是懒人

越来越来

连日志也开始分开两天写

懒惰孕育了混乱

混乱成全了情绪

情绪得到了释放

最近，发现床很不好睡

睡得腰酸背疼

连赖床的情绪都不再

想着想着就觉得自己受了虐待

于是，决定投资买床

想想我们有多少时间是在床上度过的

这样下去不短命也折寿

要让妈妈知道会心疼的

所以，暂时心疼不了妈妈的荷包了

 

还有什么还有什么

对了对了

最近长胖了

一放假就好吃懒做起来

不是我没事找事做

是真的该节制一下了

我知道减肥很没意思

说着也觉得很没意义

但是，这个想法还是要允许滋长的

否则什么时候被人嫌弃了都不知道

 

那个，我笑起来像阿Sa吗

我道听途说回来的

大家听完就当看完烟火

热闹完了就散吧

 

NanNan落了俗套

大家莫怪

 

那个，BRAVEHEART

是部经典来的

特别是当我知道它是十年前的片子时

不过

我也不得不开始感慨

岁月不饶人

我开始害怕衰老

老

多么可怕的字眼

 

在听燕姿的新专辑

喜欢着

也感受着她的幸福

似乎自己也就多了份幸福

Jerry是对的，我们同样容易满足

呵呵

 

好吧，暂时如此吧

我自己也有些乱了

有话我们回头说

等我觉得室内的温度合适些的时候　

 

 

 

 

 

这里，越来越多地被人发现

我想说

我不喜欢被偷窥着

也许我可以明白你的心情

但我并不想去了解

所以，就算你知道，也请不要让我知道你知道

你和我，已不能再用"我们"

自从那些

旧的，近的

深的，浅的

有关的，无谓的

伤或痛

你是那个好了伤疤忘了痛的动物

你说的一丁点错都没有

你，老是提醒我那些不快

所以，我愿你不再把我当成与你有关的人

如果我是该道歉的

那么

对不起

 

还是有安慰的发现

han，知道是我就好啦，不用点名道姓嘛，真是的。。。

包子，有了能更靠近你的途径，觉得欣喜

默默，来，靠近一些，我守着你，请不要害怕。。。

 

 

最近爱着的

《leon, the professional》

孙燕姿－－《完美的一天》

我还是会流泪，会微笑

这是怎样好的现象

请关心我的人不要为我担心

我过得不坏

有人告诉我，我不应该让爱我的人为我担心

所以，我认真地告诉大家

我过得不错

 

什么时候才会

完全地

信任，依靠，付出，拥吻，守护

进而，完整

让自己放慢脚步

否则易偏离轨道

 

总有那么些时候

对着陌路一言不发

对着爱人无话可说

只想点一根烟

或是两根

然后重新回到人群

 

外头很冷

刮风且下雨

风很裂，雨则琐碎

屋里较好

是那种暖色调的灯光

虽然我不喜欢

但至少也可以照明

 

大多数人会喜欢上此刻祥和的画面

平静，无讨论

你有些累

我看得出

于是，我想我不出声为好

请不要误会我又生气了

我没有

真的没有

我放开自己的微笑

我想让你休息会儿

 

 

 

我们本性善良

不伤人，不伤已

 

 

 

 

 

持续较为疲惫的状态
好在，一件，又一件的事情正处在
进行式，或是完成式

 

最近常听

Joey的"16号爱人"

 

曾经谁是谁的宠儿
又曾几何时谁在谁那里失了宠
一定会记得自己做过谁的"后备"
那是否还记得自己曾在谁的面前骄横过
我们总是比较容易记得受过伤的过往的自己
只因人都有顾影自怜的天份
而对于得宠过的自己
我们总是在自己受伤时才容易记起
只因人都因委屈才怀念

 

你又是否愿意做他人的no.2
如果你愿意
说明你不甘心就此败下阵来，或是
你还没有把握得到他全部的爱
如果你不愿意
说明你最爱的是自己，或是
你已有了吃定他的把握
--我们并不是什么大相径庭的动物

 

只是
如果既做过"后备"，也做过"唯一"
接下来的
不会再忍气吞声，也不会再永不超生
--我们是容易长刺的动物

 

不要再争什么了
用尽全身力气，也找不到对手
可悲的模样，甚至惹自己怜爱
现在的，已不存在
以后的，预知不了
顶多把，亲爱的你，当成了对手
何必

 

我们看着周遭
眼睛变得犀利
犀利得割破了自己
内心变得敏感
敏感得捏碎了自己
可是
可是怎么还要小心翼翼地一一应对
应对那些明明伤到了自己的人，和事

不承认这是委曲求全
只为了证明某种可能
相爱的可能

很累

怕是累得心甘情愿
 

吃了你煮的东西
也乖乖地洗了碗筷
听说这是幸福的模式

 

可是，这样
不等于我们之间画上了等号
冗长的回忆还清晰可触
just give some time
我们彼此说道

我们还陌生着

 

害怕
怕不够
不够深刻
深刻到只得一息
于是反复记号

熟知
费劲地烙下去
也是轻而易举地消失
亲爱的，知道吗
才过一天

印痕已经淡下去
淡下去

 

是否该去替换这个，那个

silly
丢不了
空不掉
在哪儿，已注定
拿不走
躲不掉

 

没有我想象中那么糟
你告诉我

你可知我想什么
我笑

其实已经很好

至少我被默许着天真

  

也许我们都在寻找
为了可以迷途知返
于是我们反复记号

                   我站在你面前，假装不期而遇。

                                            

     我和你说着话，假装泰然自若。

                                           

                                                          我与你擦身而过，假装匆忙。

                                    

                                   我想着你的模样，假装模糊。

 

 

 

 

我躲在你身后，假装安然无恙。